[超短] 報告

先說清楚



2007年的末　

　　

　　和



2008年的初







我得要抱著你們度過。





我不願意。

但我必須。



這是宿命　沒有什麼好哀怨的。

[瑣事] 左右手

是打羽球的關係嗎？



發現 

右手比左手粗了。

而且　還不錯明顯。







所以我說



左手　是時候該鍛鍊一下了。

脳内メーカー

 



脳内メーカー



一剎那　我覺得還滿準的。

隨便玩玩。　



還有便當等其他的。

大部分看不懂^^



知道方圓500里內　

應該有人看得懂^^

請自行取用。





偷偷看了室友的

恩。

應該是準的吧。XD

[亂畫] 再一張

   



學妹找我教photoshop的時候  隨手畫的。

既然畫了就隨手放上來了。





放大看還不錯。

縮小不只為何有點怪怪



沒差　就隨意玩玩。

[亂塗] 自畫像

 　 



這是自畫像　平面複合媒材小作業

花了個兩三天吧。



老師說　眼睛畫得太細膩了

水彩應該要有水的味道





是的沒錯。



只是　看習慣漫畫的我

總會特別喜歡加深眼睛的部分

非得讓它更細膩不可。



無謂的堅持　指的就是這個吧?







買了生平第一部相機

試了生平一次腳架自拍　

畫了生平第一幅水彩自畫像



很滿足　也很虛脫。



這學期　好像快要被炸開了= ="　

[亂寫] vol.1那一刻 我們都笑了。

『如果有一天，我離開了這裡，

　我想我不會留下任何　屬於我的身影。』



我叫cepheus，在台北生活了六年，是自由攝影師。

我喜歡站在街道上，看著路上的人來人往，還有我與世界的距離。

偶爾會遇到有人向我問路。





路：「不好意思。請問你知道ＸＸ怎麼去嗎？」

史：「直走過了紅綠燈右轉就是了。」

路：「喔謝謝。ㄟ.. 你不是台灣人哦?」

史：『恩啊。』

路：「那你是哪裡人？香港人嗎？」

史：『… 恩啊。』

 

而這些人總是不斷提醒著我，我並不屬於這個地方。

所以，我不會讓自己跟這裡有太深的糾葛，任何感情都不會有機會萌芽。

因為我知道，總有一天我會離開這裡。

 

卡嚓卡嚓！

攝影棚內拿著相機，拍著一張又一張沙龍照。

 

史：「笑多些。..對。」

史：「臉向右一些，嗯。..對就這樣。」

 

鏡頭前的他們，怎麼呈現的都不是最真的自己?

無所謂吧。反正也不會跟他們有任何瓜葛。

 

客2：「幫我說啦.. 妳說。」

客1：「妳說啦… 妳自己說。」

史:『怎麼了嗎?』

客2：（到我面前避無可避）「啊… 呃.. 我可不可以要你的電話號碼?」

史：『打這裡的就好。歡迎你們隨時再來^^。』

客：「謝.. 謝..。」

 

呼～。又來了。

 

海：「我可不可以要你的電話號碼？」（裝）

史：『…』(白眼)

海：「到底你一天要拒絕幾個才滿意啊? 澳門人。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～」

史：『去你的。開工啦。』

 

玩鬧，這是什麼樣的玩鬧？。

 

海：「ㄟ對了。我今天去你家。」

史：『喔好。』

 

史：『拍完外景再說吧。』（拍小海的頭）

海：「來了來了啦。」

 

X                       x                       x

 

史：『好。再換一個姿勢看看。.. ..嗯。看這邊。… 頭再抬高一點，對、對，就這樣。』

 

卡嚓！

快門按下的那刻，有個男孩騎腳踏車從我前面經過。

不小心就把他拍了進去。

晚上在暗房處理照片的時候，發現照片中的男孩清澈的雙眼，表情是多麼的自然。

讓我不知不覺看得入了神，就連小海來了我也不知道。

 

海：「在看什麼。」

史：『嗯。沒什麼。』

海：「那..走吧。」

 

我隨手把照片放在桌子上，任由小海摟著我的脖子走出去。

這是我和他的初次見面。

 

 

X                                              x                                              x

 

約了客人在咖啡廳挑照片，三點。

 

客：「不好意思，到很久了嗎?」

史：『不會。這些照片你看看。』

客：「好。等下同學會來跟我一齊挑。….(招手，服務生過來。)

 

服：「請問要點什麼？」

客：「熱拿鐵。」(同時)　廣：「對不起、對不起，我遲到了。都怪那個李魔人，下課了還不放人…」

 

抬頭一看，竟然是他。真巧。

眼睛還是一樣那麼明亮透澈，只是臉頰多了一些汗珠。

看見我，他停止了抱怨。

 

廣：(不好意思兼坐下。)「哈囉… 哈、哈。…..（轉頭）我要冰可可。

　　你是上次那個攝影大哥…吧?（摸頭） 上次拍寫.. 我耍白目從前面經過，應該不會很大影響吧…」

史：沒關係。

客：（緊接）哇你看這樣怎樣？好不好看？

廣：「好看好看。這張也不錯… 這張… ㄟ.. 這張…」

 

觀察著他們挑照片專注且自然的樣子，似乎這世界還未將他們薰陶。

這是我跟他第二次遇見，如果還有機會就把那自然不造作的照片送給他吧。

 

在暗房，照片堆疊區，我在猛翻。

記得有洗出來的啊，放哪了呢？

啊，在這兒。上次隨手就放了在這。

 

海：「喂～～。你好了沒？」

史：「嗯。來了。」

 

把照片放進了外套的口袋裡就應和著出去。

這天跟小海，我有點心不在焉。

 

 

X                                              x                                              x

 

史：『羊肉炒飯，外帶。』

廣：「老闆，我要一個羊肉炒飯…

 

以為是不認識的人，我無意識一瞄。

似曾相識的身影，讓我不禁回頭再看一次。

 

廣：「ㄟ，真的是你也。好巧。…我聽說這兒的羊肉炒飯很好吃，所以特地跑來吃。XD…（指）我坐那邊，要不要一起?」

史：『嗯。無所謂。』

廣：「老闆，他的改內用。..…你常來嗎?」

史：『嗯，算是吧，都外帶。』

 

電話響，澳門打來的。

史：『先接一下電話。（站起來）… 喂? ...係。嗯…同緊朋友食飯，遲點call你。…嗯，拜拜。』

 

廣：「你會講廣東話哦?」

史：『嗯啊。我不是這裡人。』

廣：「真的假的!? 你不說我真的以為你是台灣人呃。… 那你是哪裡人?」

史：『你猜。』

廣：「嘖~ 我猜不到啦。又不是只有一個地方的人會講廣東話。…

史：『…』　闆：「羊肉炒飯。」

廣：「哇。好香！」（開始翻飯）「澳門啦澳門，我比較喜歡澳門。」

史：『哈哈哈哈哈哈哈哈阿哈哈。』

 

結果我沒有回答。

小廣一直翻著他的炒飯都不送進口裡，看了就覺得好笑。

還在翻。= =”

 

史：『ㄟ，你是在幹嗎？不捨得吃啊。』

廣：「…我貓舌頭，很怕燙，吃飯都這樣。」

史：『哇你看，再翻整盤飯都要給桌子吃了。』

廣：「那有?」(激動一下，飯真的掉出來)

史：『哈，你看。』

廣：（撿起來吃掉）「哪有哪有？」

 

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

 

廣：「喔。我嘛叫小廣，全名ＸＸ廣。」

史：『還‘小’廣喔，大幾了？』

廣：「才大三，當然小。」

史：『大三不小了，升老鳥啦，感脆叫大廣比較好。』

廣：「你才老鳥咧！大廣很難聽呃。」

…….

……

……

 

那晚，我們閒聊了很久，跟一個才第三次見面的人。

X                                              x                                              x

 

因為常去小廣的大學出外景，我們還蠻常遇見。

有時，他沒有課的時候，就會留下來幫忙做些打雜什麼的。

他的出現，會讓工作的氣氛變得活潑起來。

 

在休息的時候，常常拿著他的傻瓜相機左拍右拍，拍了什麼也沒有人知道。

他還會學著雜誌上的性感模特兒，擺出笨拙的姿勢，硬要我們幫他拍。

 

怎麼會有這麼天真爛漫的人？

 

偶爾他回來到我們的工作室，讓我向他展示其他不同類型的數位／底片相機。

興致缺缺的每一樣都想學，看到拍立得以後又瘋狂沉迷忘記了其他相機。

 

攝影不是只有攝影機才才能留影。

我讓他學會在暗房沖洗照片，怎麼調顯影劑和硫酸的成分。

 

日子就這樣一天一天過去了。

 

海：「ㄟ你最近笑容變多了喔～」

史：『有嗎？應該是那小白癡的關係吧。』

 

說完，我呆然。

什麼時候小廣的存在變得這麼理所當然？

什麼時候我生活不再是一個人自由來去？

 

一切來得太自然，察覺得太突然。

 

我驚訝自己竟然會如此不知不覺。

 

 

X                                              x                                              x

 

我整理著照片，連同履歷寄回澳門。

履歷草稿怎麼寫都寫不好，到底是寫不好還是心情不好？

只不過是寫張履歷，怎麼心痛得像被攪碎一樣？

 

這是遲早會來臨的事，不是嗎？

這是從一開始就知道的結局，不是嗎？

早就已經做好了心理準備，不是嗎？

 

但，這般痛楚到底是怎麼回事？

 

史：『哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～』

 

我歇斯底里吼叫，雙手握拳猛力捶打著桌子。

再怎麼打再怎麼痛，也打不掉心裡的痛。

紙筆，被我打落灑在上。

 

累了。停了。

 

沒錯。

我並不屬於這裡，總有一天會離開。

我本來就認清了這個事實，只不過今天我必須讓他提早到來。

在陷入更深的泥沼之前。

 

於是，我把紙筆慢慢撿起來，我知道我應該帶著平靜去做我該做的事。

 

 

X                                      x                                      x

 

我過著一樣的日子一樣的生活。

我恢復了觀察距離的習慣，把自己投入工作當中。

只不過，我避開了到小廣大學出外景的工作。

平時也以工作case比較多為由，減少跟他的接觸。

 

這樣的日子，看似平靜了起來。

只是大部分的夜晚，我都睡不著。

 

 

X                                      x                                      x

 

今天提早結束工作，早了回家。

下午，接到了澳門公司的來電，說很欣賞我才能，希望能跟我見上一面詳談細節，越快越好。

 

史：『我會儘快結束手上既工作，最遲一個禮拜我會到澳門。…嗯，到時見。..拜拜。』

 

我翻著記事本，盤算著結束工作的事。

看著日曆，10月13日咦今天，不就是我的生日？

真巧。

反正也不會想要大肆慶祝，沒差。

 

「嗶… 嗶… 嗶嗶….」

 

簡訊？

是小廣，怎麼會？

本來想要刪掉不看，最後卻又忍不住打開了。

 

「好久不見，祝你生日快樂。希望你一切都好。」

 

刪除？確定。

我刪了，然後把手機重重的摔在床上。

我無力躺在床上，愣愣的看著天花板。

 

還是別看了吧，就這樣。

反正都要回澳門去了。

我翻轉起身，卻發現口袋裡裝有什麼東西。

 

我拿出來，是小廣，第一次遇見時拍的照片。

還是那雙清澈真誠的眼睛，望著我。

 

心，好痛。

 

我到底再逃避什麼？

我到底為什麼非得離開不可？

因為知道會離開所以不能擁有嗎？

我到底、到底在堅持什麼？

 

我想見他！

 

 

這個念頭，讓我沒辦法思考。

 

史：『我想見你！在XXX等。』

 

掛上電話，我披了外套像瘋的一樣跑了出去。

手機後來響了我也不知道，幾乎用奔用跑的我也不覺得累，

我只知道我想見他！

 

我不知道究竟我跑了多久，跑了多遠。

我只知道當我跑到那裡，看見他在馬路對面的時候，整個人就才鬆了口氣。

 

他看見我，笑了。

我也笑了。

 

 

 

 

～第一段。終～

 

 

給誰的。話

　　風之所以為風，是因為空氣流動而成。冷空氣下降，熱空氣上升，這是永恆不變的自然定律。

冷冷的風，依然有它的溫度。妳會覺得冷，因為它的溫度低於妳。不是說討厭台灣的夏天嘛？這樣

的溫度，很好不是嗎？ 



　　路之所以為路，是因為前人走過才形成。該慶幸，妳看到的是很窄很窄的小路，而不是連走一

步都困難的荒山野嶺。陰暗的路，試著讓眼睛慢慢適應黑暗如何？曾經很多的道路，帶著妳來到這

條小路，也許這條小路，也會帶著妳找到其他的路。你可以選擇開闢，只要你熟悉了這條小路，

只要，妳搞懂了東南西北在哪裡。 



　　曾經悲傷難過，也能成為現在懷念的過去。我們不能改變現在，因為每個現在都即將成為過去

。我們只能試著努力，讓下一秒不跟現在一樣。不回頭看，怎麼知道過去的不同？不看現在，未來

又怎麼看到跟現在的不同？ 



　　試著去體會、去熟悉現在的不滿意，才會找到未來的滿意。 



　　當眼睛看不見的時候，心中還是會看見。閉上眼睛，去體會去感覺。不管現在快不快樂，用心

去感覺就對了。 



　　唯有張開雙手，才能看見手心握著些什麼。 





        x                                        x                                        x





　　給我的感覺，你總是一股哀傷的味道。不濃，就只是淡淡的。然後，有一股迷惘。別人摸不著你

，你也摸不著你自己。當你眼睛看著不遠前方的時候，在腦海的是更遠更虛幻的情境。



　　給我的感覺，就像是虛幻世界來的人，在現實，四周卻依然繞著夢的氣息。 



　　是幸運呢？是緣分？對你的事情，多了解一些些。開朗的笑容底下，有著我們所沒見過的一面。

我們看不到，但我感受得到。如果用一個顏色形容你，那應該是矇矓的淡灰色。 



　　曾經聽說過，負面的情感有著很強的能量。感覺你體內散發著微妙的負面情緒，隱隱約約。想要

尋找什麼，想要填補什麼。是靈魂的某處空了嗎？沒有找到缺口，東西會留不下來。



　　很緊。



　　偶爾，放空一下。全新的自己，就在藍天白雲裡。

[鄉言] My LiFe Story

 



全人生涯開展的作業　

分享自己的生命故事

剛好我們這組　是傳院的學生



於是　我們想用影片去做。



其實開始我的想法　

只是播放聲音就好

助教拼命管　和勸說



只好放一些畫面上去了。



首次　用photoshop弄動畫

很好玩　學姊說我太容易滿足

是啊　容易滿足有什麼不好？



擷取了自己的部分　放了上來

螺絲吃了一堆　哇哈哈哈　



下次有時間　我想

可以試試弄個動畫玩玩^^

自製男人

平面複合媒材photoshop期中作業

看一本書　然後重新製作其封面



我看的書是自製男人　

說的是一個女記者　把自己裝扮成男人18個月

去體會純男人的生活



於是我把書名擷取　

解讀成"自己縫製自己"的男人

把封面改成純牛仔布料的圖



傳給第一個人看

他問："手工的嗎?"

我說："電腦弄的算不算手工?"



原來我忘了一件事

電腦的功能　是要做一些現實做不到的事

老師問　這個跟直接縫的有什麼不一樣？

我說　他手拿起來的部分

老師說　應該強調



超現實的部分　我少了。





我以為只是紋理練習　

心中總是想要把人和翅膀接起來成為天使

想到期末再做　所以沒有付諸於行動



所以　我的第一幅photoshop作業　

依然停留在現實裡。





期末尚待加油。

小時候

「ㄟ，你家裡有幾個兄弟姊妹啊？」

『兩個姊姊，一個哥哥。』

「沒有弟弟妹妹嗎？」

『我是老么。』

「ㄜ～看不出來呃。不說我一直以為你是老大。」

 

　　不知道從什麼時候開始，大部分認識的人的會以為我是家裡的老大。知道我們四兄弟姊妹的人，常常因為我的身高而產生錯覺；自己在學校認識的友人，則因為我獨立的個性而判斷錯誤。即使如現在跑到國外的大學唸書，同學對我的稱呼也總會在名字後面加個“姐”字。於是，在這種錯誤命中率達百分之九十的情況下，我不得不說其實從初中開始我就探索這個原因。

 

　　我們家中的四兄弟姊妹，大姐跟我相差五年、二姐三年，哥哥則兩年。從我懂事開始，他們都不太願意跟我一起玩，直到小學畢業為止。在這段成長的過程，我學會自己一個人玩，甚至知道自己唯一的靠山是媽媽。所以我學會觀顏察色當個乖寶寶，或者在被欺負的時候放聲大哭，引起母親的注意去判斷該對誰懲罰。雖然有時哭的人一樣被罰，但是至少能夠把滿腔委屈宣洩出來，只是從此被冠上的就是「哭包」的名號

　　

　　當然我在家並不是孤立無援的，至少爸爸對我是特別疼愛。可惜當初不懂事的我非常抗拒，因為這樣會為我招致更多被排擠的機會。我不惹事、不跟兄姐們正面衝突並對他們合理的使喚唯命是從，為的就是不願意被孤立。偶爾心中充滿委屈會哭，但是內心深深處我仍然希望能夠成為他們的一分子。

 

　　偶爾跟媽媽聊天，說起小時候的事，媽媽說剛出生的我是個很愛笑的寶寶，可是越長大就越不愛笑。原因其實我們大家都懂，只是小時候的各種經歷逼著我長大，天真活潑無邪的笑容，甚至只有一個人的傻笑，我已經不知道該如何呈現。我只知道我只能一個人，不靠任何人的力量解決所有問題。

 

　　小學道德教育中姊姊要照顧妹妹的經驗，從來沒有發生過在我身上。小學唯一一次問作業的經驗，大姊一句：「我不知道的時候誰教我？」讓我至今無法忘懷。從那次以後，我的作業再也沒有問過任何人，即使不會做也硬著頭皮做出來。這是讓我養成倔強個性從此不靠任何人的催化劑，從此即使不懂也會自己找方法自己解決。

 

　　小時候哭太多了，讓我即使挫折到極點也沒辦法在人前痛快哭泣；小時候的被排擠，讓我養成一個人自由來去特立獨行的個性；小時候的被拒絕，讓我養成凡事不以來任何人的個性；小時候的觀顏察色，養成我現在的心思細膩。他們說我的個性像男生、他們說我像大姐頭、他們說我凡事都不靠人、他們說我笑容很少，他們說的其實我都懂，因為小時候的我才長成現在的我。

 

　　媽說我應該感謝大姊，我知道但我卻不願意。然而，大姊出嫁那天，我們的距離突然變近了。我特地從請假回去觀禮，還在當天晚上為他洗頭洗澡。只是那天之前我一直沒有發現，大姊其實也有小時候。

我懂了

公車站　哭了。

就在你說想要唸書的那一刻。



沒、事、再、見。





電話掛斷　然後

我把最後一絲的想要依賴心態



連、根、拔、起。





沒錯。

我可以脆弱　我可以無助

我甚至可以頻臨崩潰

卻　不能依賴也不能求助。



任、何、人。





淚流不停的半小時

我　開始懂了。







這雙手只能給予　不能要。







醒了吧。

別妄想任何人會在真正需要的時候

能夠伸出援手。



我不能。

你　也不能。

A piece of sky

The more I live, the more I learn.

The more I learn, the more I realize the less I know.



Each step I take, each page I turn 

Each mile I travel only means the more I have to go. 



What's wrong with wanting more?



If you can fly - then soar!

With all there is, why settle for just a piece of sky?





歌詞





知道越多

也發現自己的渺小。

[心情] 葉子的離開。是因為風的追求。還是因為樹的不挽留

【樹】



會叫樹的原因，是因為我擅長畫水彩畫，最愛畫樹，久而久之，我的畫作右下方索性以一棵樹來代表我。



高中三年交過五個女朋友，有一個女孩子，我很愛她，卻遲遲不敢追，她沒有美麗的面孔，沒有姣好的身材，沒有撩人的魅力，一個再平凡不過的女孩子。我喜歡她，真的真的很喜歡她，喜歡她的單純，她的直率，她的可愛，她的智障，她的脆弱。 



不追她的原因，也許是潛意識覺得平凡如她配不上我；也許是因為怕在一起後，一切的好感都會消失；也許是怕外人的指指點點傷害了她；也許是覺得，她會是我的，不用急著為了她而放棄一切。最後這個原因，讓她陪了我三年，讓她看著我和別的女孩子廝混了三年，讓她心痛了三年。

 

她很想當一個好演員，但我卻像一個嚴苛的導演。我和第二個女朋友在廁所接吻，被她撞見，她尷尬的笑笑說：「Go ~ on！」然後跑掉，第二天，她眼睛腫得像核桃一樣，我故意不去猜想是誰讓她哭成這樣，嘲笑了她一天，她在所有人都回家後，在教室哭了起來，她不知道練球回來拿東西的我，看了她一個多小時。



我的第四個女朋友，一直很不喜歡她，有次她們兩個吵了起來，我知道依她的個性不會去惹事，但我還是護著女朋友，她被我吼了一下後，愣住，眼淚滑了下來，我無視她的眼淚，陪女友走出教室，第二天，她依舊嘻嘻哈哈的和我開玩笑，我知道她很難過，但她不會知道我的心不比她好受。 



當我和第五個女朋友分手時，我約她出去玩，玩了一天，我對她說：「我有事要對妳說。」



她說：「真巧，我也有事要對你說。」

「我和她分手了。」

「我和他在一起了。」





我知道「他」是誰，他追她也有一陣子了，是個蠻可愛的男孩子，活潑有趣，充滿了熱情，追她追得滿城風雨。我不能表現自己的心痛，只能笑笑地恭喜她，但當我回到家，心中的痛楚強烈得令我無法承受，像有個千斤重的石頭壓在我胸口，我無法呼吸，想大叫卻叫不出來，眼淚竟然滑了下來，我掩面大哭，多少次，我也看著她為了那個不願承認的人掩面大哭。



畢業典禮時，我在手機上發現了一封簡訊，這是十天前，我掩面大哭時傳來的，只是我一直沒有去開過機。



「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

 



【葉子】



 高中時，喜歡蒐集葉子，why？因為我覺得，一片葉子要離開它長期依賴的樹，好勇敢哩！ 



高中三年，我和一個男孩子很好，不算男女朋友那種好，是好朋友那種好，但是，在他交第一個女朋友時，我學會了一種不該有的感覺，吃醋，心中的酸，不是一顆檸檬可以比喻，那就像是100顆臭酸的檸檬，酸到不行，他們只在一起兩個月，當他們分手，我還得掩飾自己心中強烈的喜悅，但是一個月後，他和另一個女孩子在一起。



我喜歡他，也知道他喜歡我，可是，他為什麼總是不追我呢？明明喜歡彼此，為什麼不行動？每當他交一個女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打擊，讓我不禁懷疑，是我一廂情願嗎？不愛我，為什麼要對我那麼好？他對我的好，已經不是普通朋友可以做到。喜歡一個人，好難過，我可以清楚的知道他的喜好，他的習慣，唯獨他對我的感覺，我猜不透，難道要我這個女孩子去開口嗎？



儘管如此，我還是想在他身邊，關心他，陪他，愛他，也許算是一種等待的行為，等待他回來愛我，就像每天晚上等他的電話，等他的簡訊，我知道，就算他再忙，也會撥出一些時間給我。這樣的等待，陪了我三年，等待是難熬的，是令人想放棄的，但等到的那一剎那，讓人第二天會繼續等下去。這樣的煎熬，這樣的痛苦，這樣的幸福，這樣的矛盾，陪了我三年。



直到三年級下學期，高二一個學弟喜歡上我，每天的熱情追求，令我從一開始的拒絕，漸漸願意挪出我心房的一些位置給他。他像一陣溫柔而持久的風，撩撥我這片搖搖欲墜的葉子，到最後，我發現我已經不想只留一點點的位置給這陣風，我知道這陣風，會帶我這片傷痕累累的葉子，到更幸福的地方。 



於是我離開了樹，樹只是笑笑，沒有挽留。 



「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」 







【風】 



因為我喜歡的女孩子叫葉子，因為她有一棵令她依戀的樹，所以我要當一陣風，一陣呵護她的風。



第一次看見她，是高二我轉來一個月後的事，個子小小的她坐在球場旁，一雙眼凝視著同和我在球場的學長，每天的社團時間，她總會坐在那裡，一個人，和朋友，她的眼光依舊凝視著他，當他和女孩子打打鬧鬧，她的眼中有淚，當他看向她，她的眼中有笑。看她成了我的習慣，就像她愛看他。 



有一天她沒來，我心中沒來由的焦慮與不安，我無法解釋那種感覺，除了不安，還是不安，而且那學長竟然也不在。我衝去他們教室，躲在外面，看著學長罵她，她的眼淚，他的離去。



第二天，她依舊坐在場邊，看著他，我走過去，對她笑一笑，拿了張紙條給她，她先是驚訝的看著我，然後笑笑地收下。隔天，她拿著紙條出現在我面前，然後離開。



「葉子的心太沉重，風吹不動。」 

「不是葉子的心太沉重，是葉子根本就不想離開樹。」

 

我回給她這段話後，她漸漸會和我說話，收我的禮物，接我的電話。我知道她喜歡的不是我，但我還是有毅力一定要讓她喜歡上我，四個月內我告白了不下20次，每一次她都轉移話題，但我還是不會放棄，我決定要的人，我就一定會給它追過來！

 

一直到不知道第幾次的告白，出了口，雖然知道她一定會又說到別的事，但還是有一絲絲希望她的答應，沒想到她都不說話，「妳在幹嘛？怎麼不說話？」我對著話筒說。

 

「我在點頭。」

「啊？」我不敢相信自己的耳朵。

「我在點頭！」她大聲叫。

 

我甩掉電話，匆匆披上一件衣服，上了機車，衝去她們家按門鈴，當她開門的那一剎那，緊緊抱住她。

 

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

 

 

 

不是我的文章

也不是我的愛情故事



只是　他說中了　那時離開的心情



葉子的離開　

是因為風的追求　



還是因為

樹的不挽留？

[亂想] 大學四學分

【社團】

快要超修了吧。

最近比較常打羽球也。



學分這麼多　

也還是敢敢死修兩個體育。

就　當我加入了羽球社吧。

如果還在大一大二　應該可以考慮看看進校隊練練。

 

哎哎哎。

這　怎麼可能。

 

 

【學業】

忙。真的忙。

 

大四的生活　像什麼一樣

每天為工讀為上課為實習

忙得連吃飯吞口水都快要沒有時間。

 

步調沒有很快　卻充實得不像話

你說　什麼是九出十三歸　

不是大耳窿利息九個借出十三個回來

 

而是早上九點前出去

半夜十三點還不知道能不能回到。

 

恩。

 

【打工】

「ㄟ　起來起來別打瞌睡。」

 

又被唸了。

今天活像一個雕像定格在廚房

老闆娘再也看不過去對我發話。

我知道我知道　

 

但　我真的是累。

這年頭　熬夜真的太累。

 

 

我也老了。

都怪那個三半夜也還會響的電話。

 

 

【愛情】

 

『喂找誰?』

「找妳。」

『喂請問找誰?』

「我找妳啊。睡不著很想妳…」

 

喀啦！

冷冷的我蓋了電話。

電話聲再次響起

聽也不聽　電話筒拿起蓋上

 

不想說話

因為我已經累得　連繼續說話的力氣也沒有。

不是我冷血不認桃花

只能說　半夜三更打來我們房間的這傢伙

我真的　真的不認識。

 

媽的。

他是在騷擾啦。

 

 

 

大學四學分

我總是沒有選上愛情

第一次我棄修了。

 

快畢業又怎樣

才不會想要加簽咧。>"<

[亂寫] 關於攝影的故事

小圓是個活潑可愛開朗又懂事的女孩，

但是卻從不拍照。

她說，這世界上她最討厭看到的東西，就是照相機，

不管　是單眼還是傻瓜相機。

原因，是因為父親。

 

小圓從五歲開始，就沒有與父親對望過。

小圓能夠看到的父親，都是中間隔著一台相機的臉。

父親的眼睛總是透過單眼在小圓四周圍眨呀眨的，

小圓從來不知道父親眼裡、單眼的底片裡，看著的照著的是什麼。

 

父親的暗房，她從未進入過。

 

小圓只知道是五歲那一年的車禍後，父親才變成這樣。

這麼多年了，對小圓而言，父親就只像是空氣一般的存在。

甚至薄弱的讓人快要遺忘。

 

五歲之後的照片，從來沒有父親的身影。

 

這一天，小圓決定拿起相機，

透過相機去看這是什麼樣的世界。

學會攝影以後，小圓想知道相機之下的父親，到底是什麼樣子。

她舉起相機，透過相機與父親對望。

然後，她看見父親放下相機，這是第一次她看見父親直視她的眼睛。

 

卡嚓！

 

就在她按下快門那一剎那，父親消失了。





像空氣一般的存在。

只是當其消失的時候，只要懂得呼吸就會難過。

小圓還來不及反應，眼角的淚水已經滑了下來。







~待續~



--

還沒完成　只是概略想了一下。

有什麼意見　可以提出來^^

最近用腦太多　我會感謝大家的幫忙的。

這個月我在鍊金

兩個月了啊。

 

就這樣　一篇文章也沒有。

沒怎麼。

 

只是太閒不想寫

晚上太忙不想寫

熱情過了　也不想寫。

 

暑假兩個月　

發生的事情可以很多很多

亦可以很少很少

 

於是　我想把暑假來很多很多的事

用很少很少的字帶過

　

You know。

我不喜歡寫敘事文。

8月回家了。

就一整個在度假。

跟著母親去工作　我知道甚至體會了什麼叫

『父母賺的錢比你想像的更血汗。』





暑假回假 

原因被說成是有錢也不想再糾正

7月幹得像什麼一樣的工讀

反正　也不會有人看見



我知道自己為什麼非得回家就好。

9月迎新感覺很好

新來的學弟算是不錯養眼

一大筆花費在迎新後的續攤

只是在開學過後　陌路也開始長成 



沒怎麼。

白癡弟弟說習慣就好。

本來預定的高雄自由行　

看來得要無限期延後

不過我相信有人會相信我

說話算話　我說必成行。



必。

 

開學不久　電話中傳來

『你這叫做沒有責任感…』

語氣　應該是感嘆號

只是　後面還有很多很多的怒話　



於是我用了省略號。

 

許多事情還沒穩定　

許多事情還在適應

空氣裡飄著種種瑣碎

想要單純吸入氧氣　除非真空灌氧



否則　根本無法避免其他氣體的存在。

 

好吧。

我接受這種不純粹。

總不能讓自己與世隔絕　

沒有桃花源

那　來一些自由的味道總可以吧。

 

想要金錢　就得用時間來練成

想要自由　就得拿學分來鍊成



怨天尤人?



沒有。

我們不過是乖乖遵守了

鍊金術中的『等價交換』法則而已。

 

於是

鍊金尚未開始　已迫不及待想要結束。

【神曲中毒】Un!遊地獄導讀 vol.0

話說　上個學期的最後三天

 (已經變成上學期了　驚!!)

就是期末連環炸日子

一整個七月暑假的健康生活

實在讓人想不起來



熬夜的日子到底怎麼撐過去的?





剛剛在林阿三的部落格

看到某種類似小說的開場白

留了個言　馬上看到阿三恢復說



「你也可以來一下你的但丁 。」





嘿　

殊不知老娘期末的作業就是神曲仿作

既然如此　接下來兩篇就來一下神曲好了。

唷~ 成你貴言　



『我也可以去一下我的但丁。』 XD





不過　我看還是先來個導讀好了

不然大家看到一頭霧水完全狀況外

又會被譴責「是表達不足的問題」



(／‵′)／~ ╧╧





基本上　但丁的神曲分成三部分

地獄篇　煉獄篇　還有天堂篇

三個的篇章加起來一共100章

寫的都是他幻想自己遊地獄 煉獄 和天堂的經驗



因為是詩歌　也有人說成是100歌





但丁有地獄和煉獄的導遊　

是羅馬古代有名詩人維吉爾

他的詩作對但丁影響甚遠



因此　但丁在神曲中會稱其為老師、導遊　甚至主人





老師要求我們假裝自己跟但丁一樣

寫了一百篇神曲

然後抽出其中連篇繳交

其中地獄的地理環境　和　報應懲罰





可以自由想像





我模仿了地獄篇裡的自殺罪和預言罪

遇到了屈原和馬蘇麗公主

如果想翻神曲來看　我想大概看到的語調

就是這樣XD



只是我遇到的人　比但丁遇到的人更讓人覺得熟悉多了XD





接下來的兩篇　各兩千個字

是一個熬夜加一個下午寫出來的神曲仿作

也許　可以給點閱後感



如果　你有這個耐心看完的話XD。









於是你問　為什麼叫神曲中毒?

因為事隔五百年　我暑假第一本唸完的長篇小說（多字書）

書名叫做



但丁俱樂部　The DANTE Club





所以

我想　我是中毒了。

【神曲中毒】Un!地獄遊 vol.20

第二十章

地獄：懲罰自殺者

刑罰：火雨打在身上讓他們身體感到痛苦（不愛惜自己身體的懲罰）

人物：屈原

 

　　眾人已沙啞的哭泣[1]使我淚眼模糊，我很想停留在那裡大哭一場。但是維吉爾說：「你還在注視什麼？你的眼光為什麼不願意離開那些悲慘的、身首異處的陰魂之間？但並不是每一層你都這樣做。如果你覺得你有能力把所有靈魂看清楚，那就想想在這個山谷繞一圈有多少公里吧。況且在我講這些話的時候，月亮已經升到煉獄上空[2]了。我們還可以逗留在這裡的時間很短，除了這一層，我們還要到別的地方去看。」

 

　　與此同時，我的嚮導已經向前走去，我趕緊追上他腳步。我們來到一道崩塌懸崖峭壁上的圓型平台，下面有成堆的鬼魂受到更殘酷的懲罰。深淵中的臭氣使我們無法忍受，於是躲到了一座大墓碑的後面。我瞥見上面刻著：「人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛人固有一死，用之所趨異也[3]」

 

　　「我們先待一會兒再下去，得先讓嗅覺去習慣這種讓人噁心的氣味，以後就不會在意這氣味了。」我的老師這樣說。我對他說：「那在等待的當兒，我們能夠利用著時間做些什麼有意義的事嗎？」他說：「你瞧見那些降落的火雨了嗎？下面都充滿了被詛咒的靈魂，這些火將永遠降臨在他們不被愛惜的身體上。一切以傷害為目的的行為，都是上帝所憎惡的，因為凡是有這種目的都會用暴力，不管傷害自己或是別人。所以凡是自尋短見離開人世、在未完成上帝的期盼之前自行放棄上帝給予的珍貴禮物的人，都得聚集在這裡進行無用的懺悔。」

 

　　「我偉大的老師啊！雖然這裡的氣味亦然瀰漫，但是我已經不在乎了。現在我已經迫不及待想往前走了，請讓我跟隨您的腳步吧！」於是我的嚮導仔細看了看懸崖峭壁間隙，在心裡琢磨一下之後，對我說：「你爬下那一塊，但你要先試試他的牢固，能夠支撐住你身體的重量。」一番折騰，即使平時有鍛鍊身體，我也已經喘不過氣來，再也不能往前走了，於是一到地面我就坐下休息了。

 

　　「你應該反省你的惰性，」我的老師說，「因為坐在電視前或只會躺在被窩裡是不會成名的。如果你這麼容易就放棄，跟那些對生命自動棄權的人又有什麼差別？用精神來克服疲累吧！人的精神力能夠發揮身體無限潛能，後面的路還有更多的陡坡和更長的階梯，只到這裡是不夠的。如果你明白我的意思，就站起來繼續走，去讓那些容易放棄的人，見識你的毅力吧！」於是，我站起來，表現出自己肺活量充足的樣子，說：「走吧！我的老師。因為您帶領的學生是堅強勇敢的。」終於，我和我的嚮導來到了火雨地帶，在這裡我看到正義對罪人可怕的處罰方式。

 

　　啊！上帝的懲罰啊，凡是讀了描寫映入我眼簾的情景的文句的，都應該多麼畏懼你啊！

 

　　在這個寸草不生像極了火炎山的沙漠上，我看見了許多群裸體的靈魂，他們都哭的非常淒慘。天空中飄落著一片片巨大的火花，比原先在懸崖看到所能顧及的大小更大一些。永恆的火雨就這樣不斷落下來，即使用鐵扇公主的芭蕉扇[4]掃至精疲力盡，也只能掃去片刻的火焰而已。沙地就像火種碰上火苗一樣被火雨燃燒起來，縱使那些受苦者手不停的揮舞著拂去身上的新火星，卻無法片刻消除這無盡的苦難。

 

　　我開始說：「老師，出了那些在狄斯城城門固守的惡魔外，你是無所不能的，請問那巨大的鬼魂是誰啊？這些火星似乎不能引起他的注意，臉上時而露出不屈服時而露出悲憤的表情坐在那裡。有如此堅定神情的人，怎麼會因自殺罪墜落這裡？難道他是…」我的老師似乎已經知道我的想法，不等我說完他就接下去了。「我的孩子啊，你的猜想是正確的。他就是中國戰國末期楚國人，傑出的政治家和愛國詩人。他堅持公證，行為耿直，對君王一片忠心，竭盡才智，但是卻受到小人的挑撥離間，其處境可以說是極端困窘了。因誠心為國而被君王懷疑，因忠心事主而被小人誹謗，怎能沒有悲憤之情呢？」那個鬼魂[5]知道我向我的嚮導問起他，就感嘆道：「舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒，是以見放。新沐者必彈冠，新浴者必振衣。安能以身之察察，受物之汶汶者乎？甯赴湘流，葬于江魚之腹中。安能以皓皓之白，而蒙世俗之塵埃乎？[6]」

 

　　一聽這話，我想起了漁夫[7]哼唱的滄浪之歌，「沧浪之水清兮，可以濯吾缨。沧浪之水浊兮，可以濯吾足。」可是我又何必多說什麼，如果當初他不如此堅持並明白這個道理，就不會投河[8]自盡了。想到這，我就沉默了。「你為什麼踟躕不前？為何心裡存著這樣的疑慮？有我在這裡引導著你，你為什麼還沒有勇氣和信心？」我的嚮導似乎看透我的心思，察覺我的疑慮。

 

　　如同不小心收到碰觸而閉合、低垂的含羞草，經過雨露的補充，又重新再莖上挺起，我以萎靡的精神又重新振作起來。一股元氣湧入我心中，我開始說：「你這番話說到了我的心坎裡去，我已經知道我為什麼要經過這裡，我決定跟隨著你不再猶豫。現在走吧，因為我們兩人都有堅持完成旅途的決心。」「你的話兒的確都使我高興，」接著他說：「現在時離開這裡的時候了，你注意跟著我，唯一通行的路就是那沒有被火燒熱的、能令降下來的火雨圈都熄滅的河岸。」

 

 

---

[1] 各層鬼魂們因苦刑而泣。

[2] 指下午１點多

[3]司马迁从父亲的言谈话语之中看出参加封禅泰山的大典对光宗耀祖是何等重要。司马迁没有辜负父亲的愿望，即使在受了宫刑之后，仍矢志不移，决心忍辱完成父亲未竞之业。他在给好友任安的《报任安书》中，表达了他受刑之后的痛苦心情，并提到写作《史记》的意图和完成的决心。就在这篇著名的书信之中，司马迁把泰山融入千古名句：“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。”可见，在司马迁的心目中，泰山是一个庄重、威严、雄伟可亲的象征。

[4]鐵扇公主住在「芭蕉洞」內，持有一把芭蕉扇，能煽熄火燄山的火焰，她同時也是牛魔王（最初稱為「大力王」，之後才稱「牛魔王」或「大力牛魔王」）的妻子，以及紅孩兒的母親。

至於「芭蕉扇」則是一個法寶工具，原本是在崑崙山後，從混沌開闢以來，天地間自然產生的一個靈寶，為太陽的精葉，所以能夠滅火氣。

[5]屈原，战国末期楚国人，杰出的政治家和爱国诗人。名平，字原。楚武王熊通之子屈瑕的后代。丹阳（今湖北秭归）人。屈原曾被逐出郢都，流放江南，辗转流离于沅、湘二水之间。秦将白起攻破郢都，屈原悲愤难捱，遂自沉汨罗江，以身殉了自己的政治理想。他自杀的日子，可能是五月五日或距这一天很近。五月五日原来是楚地的传统节日，后来人们就把这一天作为纪念屈原的日子

[6] 擷自《楚辭．漁夫》。白話文翻譯：我聽說剛洗過頭的人一定要把帽子拍乾淨才戴上；剛洗過澡的人，一定要把衣服抖乾淨才穿上。怎麼可以用潔淨的身體去承受污穢的東西呢？寧可投身到湘江的流水中，葬身在江中的魚肚裡；怎麼可以用清白的人格，去蒙受人世間的塵土呢

[7] 《楚辭．漁夫》中遇見屈原的漁夫。

[8] 指汩羅江。

【神曲中毒】Un!地獄遊 vol.7

第七章

地獄：懲罰預言者

刑罰：盲了雙眼看不見前面，也不能預見未來

人物：馬蘇麗公主

 

　　「你看，那只能夠翻山越嶺，吞雲吐霧的巨龍！只要牠在地面出現，就會造成天崩地裂！」我的嚮導開始對我這樣說。他向牠示意，要牠靠近最接近我們位置的岸邊。巨龍於是便朝著我們游了過來。巨龍全長十多丈，身子和尾巴各占一半。尾呈扁平狀。它的鱗片跟魚差不多，頭上有雙角，口鬚長達兩丈，腹下有足，足上有紅膜。

 

　　我不敢相信我眼前出現的真的是中國傳說中的巨龍。在中國古代文化中，以特殊的涵義佔據了各個領域，並成為中華文化的精神象徵。在這之前，我跟一般人一樣懷疑龍是否存在？是精神象徵還是物質現象？「牠出現的時間有限，形體上比較大，常藏於大海和江河之中，屬於兩棲動物，並可藉暴雨狂風騰空而上，遨遊雲霧間。」我的嚮導似乎看出了我的驚訝，為我補充人們未曾在地面見過龍的原因。

 

　　啊！相機阿！啊，崇高的科技發明呀！現在幫助我吧！啊，拍下我所看到的一切事物的記憶啊！這裡將顯出你的珍貴。

　　

　　巨龍猶如小船停在岸邊，一部分在水中，一部分在岸上，猶如專業的模特兒，優雅的擺好姿勢，似乎準備好讓我照相。我刻不容緩馬上舉起相機，仔細端詳這巨龍，但願能用相機還有最好的角度拍出牠最完美的姿態。我拍得入神，幾乎整個人要被那巨龍的神態吸進去了，和善的老師拍拍我，對我說：「你的眼睛千萬不要因此滿足，這裡的景物簡直超乎你想像，多注意別處吧，孩子。」

 

　　於是，我收起相機，往嚮導的方向走去。我的老師對我說：「為了是你能把自己在這一圈的經歷完完全全帶回去，你去看一下他們的情況吧。在你回來之前，我要跟巨龍談一下，讓牠引導我們到下一個地方去。」

 

　　這樣，我就獨自一人在第七圈的邊緣閒逛，走到那些受苦的人坐的地方。我不相信這世界上還有人會有在看到我看到得情景以後，還能夠繼續保持冷酷。當他們的情況都清晰的映入我眼簾的時候，沉痛使我的眼淚奪眶而出。他們穿著粗麻布的衣服，互相靠著。就好像一群無以為生的盲人在赦罪的節日聚在乞討生活必需品的地方一樣，每個人都把頭靠到另一個人肩上，看的他們哀求的神態，立刻引起了我心中的悲憐。

 

　　我從他們面前走過去，我看見他們，但他們卻看不見我[1]。於是，我開口說：「請你們告訴我，到底是犯了什麼罪使得你們雙眼看不見光明？」「啊，年輕人啊，我們每個人都犯了預言罪，我們像人們透露了天機。從此我們再也看不到未來，也看不到光明。」我似乎聽到回答的人在我稍前的遠方，於是我走了過去，使那裡可以聽得更清楚。我看見靈魂之中有一個抬著下巴表現出特別期待的樣子，我說：「如果你就是那位回答我的人，請你說出你的貫籍或名字，讓我認識你吧。」

　　

　　「我生前是馬來西亞浮羅交怡人[2]，我名叫馬蘇麗[3]。我遭妒忌被冤枉通姦處死，在臨死之前未能見我丈夫孩子一面。他們用矛刺殺我，白色的血[4]從我體內射出來。在靈魂離開身體之前，我宣誓說浮羅交怡在七代內，都不能繁榮、和平與安定，因為暴行已經發生在我身上。」

 

　　於是我說：「當年的你的詛咒已經發生，在妳被殺不久，浮羅交怡就遭泰國兵攻打。在巴當瑪西勒的米鄉[5]被泰國人燒光了，被焚燒的米變成黑米，由古至今，留傳下來。在泰國兵攻打的時候，拿督[6]和他的妻子[7]，以及還有很多居民被泰國人殺死了，也有很多居民被捉去泰國當奴隸。浮羅交怡也因此荒蕪了七代。」

 

　　「那不是詛咒，那是預言，否則你不會在這裡看到我。因為我所預言的發生了，他們才會被恐懼所誤導[8]。我能夠預知浮羅交怡的未來，我知道自己的命運將會被陷害。明知德拉王會是他人汙衊我的理由，我也不忍心讓他與他的才華消失殆盡。」「啊，美麗又善良的馬蘇麗，看到妳為了他人在此受罪，我願意告訴妳，你美麗的家鄉如今已不再荒蕪，已成為眾人皆知的旅遊勝地。」當我還想繼續說下去時，馬蘇麗打斷我：「別為我見不到光明難過。總該想想，上帝給我們的光，是啟迪了我們，還是封閉了我們的眼睛？」

 

　　我感覺時光的流逝，如果我繼續待下去恐怕告誡我不要久留的老師會生氣，就離開了那些受苦的靈魂往回走。馬蘇麗的話，一直迴盪在我腦海中。我找到了我的嚮導。此時他已騎上巨龍的脖子，對我說：「現在你要堅強勇敢，今後你還要靠別的力量幫忙繼續往下去，要擦亮雙眼去明辨是非。你騎在我前面吧，因為我願意坐在中間，為的是使你能夠安全抵達。」

　　

　　我坐在巨龍巨大的身體上，心裡真想說：「你抱住我吧。」可是喉嚨像卡住麻糬一樣聲音發不出來。當我一騎上去，這位在危難中對我不離不棄曾靖救過我的老師，很快就用雙手抱住我，扶住我。他說：「巨龍，現在就開動吧。隨風而翔，但圈子要兜得大，降落要慢，記得要考慮到你所承載的負擔。」

 

　　我從右邊聽到漩渦在我們下面的海域發出響徹雲霄的轟隆聲，好奇心使我深出頭去往下望了一眼。此刻，我才發現我們離海面很遠。我突然像有了懼高症般，對降落更覺得害怕。但是為了一睹這裡的各種奇觀景物，我不願意閉上眼睛。於是我舉起相機，我只想把這種角度看到的所有景物都拍下來。

 

　　猶如海鷗飛了很久，現在疲憊不堪地落在海邊的岩石上，眼睛仍然盯著水的神出，露出虎視眈眈的神情。巨龍就這樣把我們放了下來，放在緊挨懸崖峭壁下的地方，卸下了我們的身體的負擔以後，牠就如蛟龍得水似的飛走了。

---

[1]他們盲了雙眼看不見前面

[2] Pulao Langkawi位於馬來西亞的一個小島，現在為著名旅遊勝地，亦稱為蘭卡威。

[3]大約在西元1762年到1800間，絕色美女瑪蘇麗是蘭卡威島上的公主。有一次她的丈夫外出打仗，一位年輕的游吟詩人來到她家里，兩人成了好朋友。嫉妒她美貌的酋長妻子誣指她與詩人有染，瑪蘇麗因通奸罪被判處用馬來彎刀刺死。她的傷口竟然流出潔白的血，把蘭卡威的沙灘也染成白色，宣告了她的清白。她臨終前詛咒蘭卡威將沒落七代，而且島上只能長出不能食用的蓖麻。不久，蘭卡威就遭到暹羅（泰國）人的大舉入侵，長時期經濟蕭條。

[4]傳說馬蘇麗是流出白色的血，但這裡的白色血是要表明其清白之身

[5] Padang Masirat馬來西亞吉打州一帶

[6]拿督是马来西亚王室封的一种爵位，获得这种爵位的都是社会上很有地位的人，并不是实在的官职,。杨紫琼就是拿督.這裡的拿督是當時浮羅交怡的族長，也是馬蘇麗的岳父。

[7] 馬蘇麗的岳母，妒忌馬蘇麗的美麗。

[8]許多人都還相信，浮羅交怡的貧困是為了償還對瑪蘇麗的不公，在瑪蘇麗第八代直系子孫出生之後的1980年之後，詛咒才真正解除。瑪蘇麗長眠在蘭卡威東南部，距離瓜埠約12公里的鄉村，如今巳成為蘭卡威著名的旅遊聖地。

【同居日誌】就是很N的室友

暑假了。

日子過得很愉快。

借了幾本書　想要來個隨時啃啃。

於是　少了寫部落格的勁。

 

asam說　至少也得寫上

「暑假很好　就是懶惰寫blog」這句話

也是　至少有更新　

比某人最新文章只是「RSS test」還好一點

 

喔。

忘記講　

要慎重介紹6402室友—林asam

我們「基本上是為能一起住都感到很高興的兩個笨蛋。」

(／‵′)／~ ╧╧

 

喔。

忘記講。

那只是高興到翻桌子的表情啦。

 

反正房間裡　我左她右

呃　要反過來講也是OK

就看要怎麼站嘛。

要講前後我也是無所謂的啦。

不過　正確的方位

 

可能要等我買了指南針再說。

 

像這樣的兩人房　到是挺愉快的　

至少　還能把洗澡後不出門的尤thunder引來鬼混

連遠在雙連的鄧badblood也常來軋一腳

 

兩個笨蛋一起住　魅力還是有一點的啊。

 

 

 

有F的窗口　有E的陽光　還有N的室友

嘿。就讓我們為最後這一年

打造愉快又美好的同居生活^^

 

不是愛誇

我說

6402 真是個充滿希望的房間啊　(－^－)ｄ

職業性格測試

http://www.psytopic.com/mag/post/820.html

說明: 精力支配：外向 E — 內向 I

           認識世界：實感 S — 直覺 N

           判斷事物：思維 T — 情感 F

           生活態度：判斷 J —  知覺 P

– 他們把注意力集中在何處，從哪裏獲得動力（外向、內向）

– 他們獲取信息的方式（實感、直覺）

– 他們做決定的方法（思維、情感）

– 他們對外在世界如何取向；通過認知的過程或判斷的過程（判斷、知覺）

Psytopic分析：您的性格類型是“ISTJ”(內向+實感+思維+判斷)



沉靜，認真；貫徹始終、得人信賴而取得成功。

講求實際，注重事實和有責任感。

能夠合情合理地去決定應做的事情，而且堅定不移地把它完成，不會因外界事物而分散精神。

以做事有次序、有條理為樂---不論在工作上， 家庭上或者生活上。

重視傳統和忠誠。 





ISTJ型的人是嚴肅的、有責任心的和通情達理的社會堅定分子。

他們值得信賴，他們重視承諾，對他們來說，言語就是莊嚴的宣誓。 



ISTJ型的人工作縝密，講求實際，很有頭腦也很現實。

他們具有很強的集中力、條理性和 準確性。無論他們做什麼，都相當有條理和可靠。

他們具有堅定不移、深思熟慮的思想，一旦他們著手自己相信是最好的行動方法時，就很難轉變或變得沮喪。



ISTJ型的人特別安靜和勤奮，對於細節有很強的記憶和判斷。 

他們能夠引證準確的事實支持自己的觀點，把過去的經歷運用到現在的決策中。

他們重視和利用符合邏輯、客觀的分析，以堅持不懈的態度準時地完成工作，並且總是安排有序，很有條理。

他們重視必要的理論體系和傳統 慣例，對於那些不是如此做事的人則很不耐煩。



ISTJ型的人總是很傳統、謹小甚微。他們聆聽和喜歡確實、清晰地陳述事物。



ISTJ型的人天生不喜歡顯露，即使危機之時，也顯得很平靜。

他們總是顯得責無旁貸、堅定不變 、但是在他們冷靜的外表之下，也許有強烈卻很少表露的反應。 







您適合的領域有：工商業領域、政府機構 金融銀行業、政府機構、技術領域、醫務領域



您適合的職業有：



· 審計師

· 會計

· 財務經理

· 辦公室行政管理

· 後勤和供應管理

· 中層經理

· 公務（法律、稅務）執行人員

· 銀行信貸員

· 預算分析師

· 保險精算師

· 稅務經紀人

· 稅務檢查員

· 機械、電氣工程師

· 電腦程式員

· 資料庫管理員

· 地質、氣象學家

· 法律研究者

· 律師

· 外科醫生

· 藥劑師

· 實驗室技術人員

· 牙科醫生

· 醫學研究員

· 信息總監

· 電腦程式設計員

· 證券經紀人

· 會計

· 文字處理專業人士

道歉

『不是每一件事　用道歉就可以解決的。』





曾經　有個很可愛的室友

常常只要做錯事　

或是麻煩到別人的事的時候

就會用可憐楚楚的眼神和聲音說

 

「對不起。對不起。」

  

剛開始　

這種表情實在讓人心軟

 

『好啦沒關係。不要再道歉了。』

當時我想的是　

讓一個人不再道歉



唯一辦法就是　告訴她你原諒她。

 

 

只是　當我們之間　

累積了無數相同的道歉與原諒時

我不確定　這樣的道歉　

到底還有什麼意義？

 

『不是每一件事　用道歉就可以解決的。』





當時我想的是

讓一個人不再道歉



還有一個辦法就是　一開始就別犯錯。







x                        x                        x







 「可是至少我的道歉　可以讓別人心裡舒服些。」 

 

是。沒錯。

適當道歉的確會讓人心情舒服些

效用僅適用於　初犯或是輕犯

 

如thunder說的　都已經做了

道歉又有什麼用？

同樣的食物　吃太多會膩

同樣的話語　聽太多我會懷疑

 

親愛的　你的誠意到底在哪裡？

 

 

道歉　

並不只是用來求取別人原諒的工具而已

如果　

沒有不再犯的覺悟　

我想　

「對不起」三個字大可不必說出口。

【暑假不爆】肝檢

這是不爆肝運動　從暑假開始。





於是　我看著她 

把針扎入靜脈中

我知道　為了檢驗



這點血　是在所難免。





結果　肝機能大部分正常

總膽紅素量過高

血液部分　MCV MCH MCHC 過低

缺乏鐵質所至　跟三年前的結果一樣



也許　這就是特別容易疲累的原因八





大一的體檢報告　說我紅血球體積過小

相對的　因為數量比較多

於是　不至於造成貧血



缺乏鐵質　是遺傳的八





二姊的血液報告也差不多

於是　醫生懷疑　

我們有地中海貧血

哈。我想笑。即使我們真的有。



後來　不了了之。





這個暑假　是健康生活的開始

一個月　戒肉　戒熬夜　戒飲料

然後　我希望可以延續到以後。





當然　我指的只是早睡早起。

有人　要共襄盛舉嗎?

【同居日誌】二人。房

終於　搬進了二人房。

 

其實　我知道八人房很好　

廁所很豪華　房的空間很大

室友們都是同系的學姊學妹甚至同學

 

只是　房間裡一絲陽光也照不進來。





二人房。

裡面的感覺很好。

每一個地方都屬於自己　

 

屬於自己的天花板　

屬於自己的衣櫃

屬於自己的牆壁　

 

還有還有　還有屬於自己的窗口

窗口飄進來的空氣　

參雜著溫熱的陽光

 

於是　我聞到了自由的味道。

感謝庸醫

「才兩天就恢得的差不多了，比想像中還快。」

　那會不會留下疤痕?



「輕微扭傷　哪來的疤痕?」

　......





　乾了。

　早知道傷得這麼輕，就不花錢看醫生了= ="a







　



　是否

　我們都忘了　因為有醫生　

　所以才會康復得這麼快?







　所以　

　感謝茶庸醫、裹蒸粽庸醫、阿剁庸醫、左手庸醫、貪的庸醫的獨門偏藥方。

跌倒物語

「後天性扁平足的人  

　總是特別容易失去平衡 

　總是　特別容易跌倒。」 





 我坐在地上。

腳踝傳來隱隱約約的痛 

大概是　傷到了八。 



跌倒不是因為扁平足　而是被石頭絆到。





我很難過　但不能責怪任何人 

因為當初要把那顆石頭擺在這裡的人

不是別人…



是自己。 





一早就了解　把石頭擺在路上

總有一天會絆倒自己 

當擺下去的那刻　只能默默祈禱



不可預見的未來　可別真的被絆倒就好。 





總以為　只要熟悉了石頭的位置 

就不會被絆倒 

我們卻忘記了即使數值降到了0.0001

還是有其發生的可能



通常能夠徹底杜絕的　我們都不會稱之為『意外』。





即使離開所有石頭

確保自己不被絆倒

也不能確保自己哪一天跌倒 



不是因為滑倒。 





如果　跌倒是無可避免的事

與其讓自己小心走路不會跌倒

倒不如讓自己學會



怎麼跌倒都不會受傷的技巧





如果哪天再次跌倒的話

一定要用最帥的落地姿勢說：



『nice shot。幸好沒有受傷。』 

我被關心捅了一刀

「身為你的朋友　我沒有感覺被需要。」

茶說的。





嗯。我知道。

確實也認真想過這件事。

於是　我問了店裡的歐巴桑

他們說　有時候我可以很健談。

有時候卻靜靜不說話讓人難以靠近。



難以抓模　不需要別人　是他們對我的看法。

嗯。我知道。

感覺型的人就是這樣。



哪天一覺醒來　會覺得世界離我很近。

哪天一覺醒來　卻覺得世界離我很遠。

有時候　可以融入這個世界

有時候　卻覺得我不屬於這裡。

反覆的感覺　但我不願讓它被理性控制壓抑。

小學的我　心是封閉的。

中學的我　心逐漸打開。

大學的我　學會了真與相信。



結果卻發現　群體生活裡總少不了有意無意的背叛。

把心掏出來　就等於讓人知道你的弱點

只要對準毫無遮掩的心臟

再堅強的肉體　也可以一刀斃命。

最後的下場像極了Pirates of the Caribbean 的 DAVY JONES

有人說　不要因為一點小事

就否定了人與人之間難得建立的友情

嗯。我知道。

joon　其實　

我有嘗試去表現需要。

表現需要　換來了朋友

而朋友帶來了無限關心



很好。



只是　沒有人發現

有時候關心過了界　也會造成一種傷害。

沒有要拒人於千里之外

只是　此刻我比較想要回到一個人的生活。





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剛好秀一傳來了心理測驗

http://www.psytopic.com/mag/post/413.html

■性格基因

你是個強烈執著于母性、易對事物熱中且不知不覺就會走火入魔的人，心地善良且沒有心機。這類型的男女通常在童年時候就會因為某種特質或是天份而受到矚目，因此招來許多仰慕追隨者，因為忌妒心而出現的競爭者也不在少數。你的生命能在短時間內發光發熱，因為不同際遇，而感受到生命潮漲與起落。你經常心存樂觀，期待能透過自己的力量去改變他人的生活。你喜歡感受群眾的溫度，對於朋友尤其充滿熱忱，為人不斤斤計較；但是偶爾迷糊，對於危險也不具警覺性。憂患意識不夠，象徵著生命中將出現令人憂心的潛在危機。

■生命路線

你對於原始事物有著強烈的憧憬，這種原始的東西可能是母性、可能是大地、也可能是宇宙或是和人性基本面有關的事物。你一旦投入，就會一頭栽進去，不計成本、不管結果的態度，經常讓你受傷。若想把才華發揮在正確的方向，你得偶爾放棄仰賴直覺的決策模式，耐心觀察，並評估自己的想法才行。毫無自我防衛的能力，會讓你碰得鼻青臉腫。感情和工作也處於相同的理想主義態度，很難回歸現實面，長久來說，會讓你越來越失去競爭能力。好在你身邊的貴人很多，如何善用人際資源，將是你的致勝關鍵。 





是準的。我想。

期待。自畫像

向量繪圖期末作業

主題是自畫像。

老師說　可以寫實　也可以畫感覺。

 

我選擇了　感覺。

 

不管是折翼天使　抑或是自畫像

我想表達的　再清楚不過

或許你能明白　或許你不懂

 

沒關係　這只是我活著的感受。

 

 

拿著裱好的作品　心裡有的是滿滿的期待。

期待什麼？

期待　看見大家的作品

也期待　自己的作品被看見。

 

第一次把自己的圖畫輸出成

A2 大小　60 x 42公分的作品

拿在手上　有種心滿意足的感覺

 

成就感　很高。

 

於是　我暗自下了一個決定

如果能有自己的房間自己的一面牆

一定要把自己的作品　都表好掛在牆上。

 

然後　這張

我想掛在新房間的白牆上。

自我中心主義

常常有人說我很特別

總不覺得自己特別在哪裡。

我希望有人能舉個例　但是就是舉不出來。



我始終相信　我是我

不跟大家一樣　也不特別的特別。





於是　我會以自己為基準

把自己跟別人做比較

最後得到的結果　總是一個疑問



為什麼我能夠做到　而你　卻不能?





當然　說的並非所謂音樂天分或是藝術天分這方面

而是　生活上的各種問題解決

每個人都會遇到　為何不先自己努力嘗試

卻先來求救於我?



我不願意幫忙　如果這會造成後續的依賴。

我的好　僅在於真的無法解決的時候　

你才會看見　我的不袖手旁觀。







那天莊文說　我是個非常自我中心的人。

但是　並不是那種不願意聽取意見的自我中心。

我問　舉個例呢？



他說　舉不出來　就是一種感覺。



於是　我仔細的思考了這個問題

結果　我承認了他擊中重點。

不管何時何刻　隨時隨地



我都是。





然後我發現　我的底線很低

但是底限之下的原則　絕對不容侵犯。

來一客胡思亂想

【注定】

常常看電影　或者是看漫畫的時候

總是有些劇情說　人的命運是注定的

然後就會有人不跟隨命運

選擇與命運相反的路　



於是走出了不一樣的未來。



我就會想　如果我們說的每一句話都是注定的

那　我們會有改變命運的想法也是固定的呢？



就是說　如果每個人的命運是已經寫好的劇本

那　我們不滿於現狀想要竄改劇本

是不是也是劇本的一部分呢？

我們反抗的想法　也是劇本早已設定好的呢？



雖然這是想當悲觀的想法　但是又有誰能證明這是錯的呢？





【玩具熊】

上次回家　爸爸會跟我抱怨媽媽的事

聽得我心酸死了　眼淚差點流了下來

可是哥哥姐姐們無動於衷

於是我問他們為什麼



他們說爸爸只要逮到跟你獨處的機會

就會開始說　而且內容都一樣

他們都習慣了　懂得怎樣不會被逮到

只有我每次都願意聽到完@@



而且嘮叨的點只有一個：面子



對我而言　那也是不斷重複同樣的句子

就像會講話的玩具熊　只要按到那個點　

就會重複講同樣的話　不管對像是誰　





我想　我們也是玩具熊八。





【虛偽】

上次蔡導的演講　延伸出來的一些想法

聽聞為了宣傳黑眼圈　蔡導親自到誠品賣票

有些人說不想看　因為有"男男"

蔡導回他一句

『如果你將來的兒子是男同志，你會怎樣？』



不可能。



世界沒有不可能。

對變性人　同性戀　身心殘障者

我們總是說：我們能夠接受。





當發生在我們最親近的人的身上時

還能臉不紅耳不赤

說得如此輕鬆坦然嗎？



我們以為很遙遠　其實就近在咫尺

無時無刻在身邊　只是...



只是　我們沒有發現而已。





面對死亡　亦如是。