給誰的。話

　　風之所以為風，是因為空氣流動而成。冷空氣下降，熱空氣上升，這是永恆不變的自然定律。

冷冷的風，依然有它的溫度。妳會覺得冷，因為它的溫度低於妳。不是說討厭台灣的夏天嘛？這樣

的溫度，很好不是嗎？ 



　　路之所以為路，是因為前人走過才形成。該慶幸，妳看到的是很窄很窄的小路，而不是連走一

步都困難的荒山野嶺。陰暗的路，試著讓眼睛慢慢適應黑暗如何？曾經很多的道路，帶著妳來到這

條小路，也許這條小路，也會帶著妳找到其他的路。你可以選擇開闢，只要你熟悉了這條小路，

只要，妳搞懂了東南西北在哪裡。 



　　曾經悲傷難過，也能成為現在懷念的過去。我們不能改變現在，因為每個現在都即將成為過去

。我們只能試著努力，讓下一秒不跟現在一樣。不回頭看，怎麼知道過去的不同？不看現在，未來

又怎麼看到跟現在的不同？ 



　　試著去體會、去熟悉現在的不滿意，才會找到未來的滿意。 



　　當眼睛看不見的時候，心中還是會看見。閉上眼睛，去體會去感覺。不管現在快不快樂，用心

去感覺就對了。 



　　唯有張開雙手，才能看見手心握著些什麼。 





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　　給我的感覺，你總是一股哀傷的味道。不濃，就只是淡淡的。然後，有一股迷惘。別人摸不著你

，你也摸不著你自己。當你眼睛看著不遠前方的時候，在腦海的是更遠更虛幻的情境。



　　給我的感覺，就像是虛幻世界來的人，在現實，四周卻依然繞著夢的氣息。 



　　是幸運呢？是緣分？對你的事情，多了解一些些。開朗的笑容底下，有著我們所沒見過的一面。

我們看不到，但我感受得到。如果用一個顏色形容你，那應該是矇矓的淡灰色。 



　　曾經聽說過，負面的情感有著很強的能量。感覺你體內散發著微妙的負面情緒，隱隱約約。想要

尋找什麼，想要填補什麼。是靈魂的某處空了嗎？沒有找到缺口，東西會留不下來。



　　很緊。



　　偶爾，放空一下。全新的自己，就在藍天白雲裡。

[鄉言] My LiFe Story

 



全人生涯開展的作業　

分享自己的生命故事

剛好我們這組　是傳院的學生



於是　我們想用影片去做。



其實開始我的想法　

只是播放聲音就好

助教拼命管　和勸說



只好放一些畫面上去了。



首次　用photoshop弄動畫

很好玩　學姊說我太容易滿足

是啊　容易滿足有什麼不好？



擷取了自己的部分　放了上來

螺絲吃了一堆　哇哈哈哈　



下次有時間　我想

可以試試弄個動畫玩玩^^

自製男人

平面複合媒材photoshop期中作業

看一本書　然後重新製作其封面



我看的書是自製男人　

說的是一個女記者　把自己裝扮成男人18個月

去體會純男人的生活



於是我把書名擷取　

解讀成"自己縫製自己"的男人

把封面改成純牛仔布料的圖



傳給第一個人看

他問："手工的嗎?"

我說："電腦弄的算不算手工?"



原來我忘了一件事

電腦的功能　是要做一些現實做不到的事

老師問　這個跟直接縫的有什麼不一樣？

我說　他手拿起來的部分

老師說　應該強調



超現實的部分　我少了。





我以為只是紋理練習　

心中總是想要把人和翅膀接起來成為天使

想到期末再做　所以沒有付諸於行動



所以　我的第一幅photoshop作業　

依然停留在現實裡。





期末尚待加油。

小時候

「ㄟ，你家裡有幾個兄弟姊妹啊？」

『兩個姊姊，一個哥哥。』

「沒有弟弟妹妹嗎？」

『我是老么。』

「ㄜ～看不出來呃。不說我一直以為你是老大。」

 

　　不知道從什麼時候開始，大部分認識的人的會以為我是家裡的老大。知道我們四兄弟姊妹的人，常常因為我的身高而產生錯覺；自己在學校認識的友人，則因為我獨立的個性而判斷錯誤。即使如現在跑到國外的大學唸書，同學對我的稱呼也總會在名字後面加個“姐”字。於是，在這種錯誤命中率達百分之九十的情況下，我不得不說其實從初中開始我就探索這個原因。

 

　　我們家中的四兄弟姊妹，大姐跟我相差五年、二姐三年，哥哥則兩年。從我懂事開始，他們都不太願意跟我一起玩，直到小學畢業為止。在這段成長的過程，我學會自己一個人玩，甚至知道自己唯一的靠山是媽媽。所以我學會觀顏察色當個乖寶寶，或者在被欺負的時候放聲大哭，引起母親的注意去判斷該對誰懲罰。雖然有時哭的人一樣被罰，但是至少能夠把滿腔委屈宣洩出來，只是從此被冠上的就是「哭包」的名號

　　

　　當然我在家並不是孤立無援的，至少爸爸對我是特別疼愛。可惜當初不懂事的我非常抗拒，因為這樣會為我招致更多被排擠的機會。我不惹事、不跟兄姐們正面衝突並對他們合理的使喚唯命是從，為的就是不願意被孤立。偶爾心中充滿委屈會哭，但是內心深深處我仍然希望能夠成為他們的一分子。

 

　　偶爾跟媽媽聊天，說起小時候的事，媽媽說剛出生的我是個很愛笑的寶寶，可是越長大就越不愛笑。原因其實我們大家都懂，只是小時候的各種經歷逼著我長大，天真活潑無邪的笑容，甚至只有一個人的傻笑，我已經不知道該如何呈現。我只知道我只能一個人，不靠任何人的力量解決所有問題。

 

　　小學道德教育中姊姊要照顧妹妹的經驗，從來沒有發生過在我身上。小學唯一一次問作業的經驗，大姊一句：「我不知道的時候誰教我？」讓我至今無法忘懷。從那次以後，我的作業再也沒有問過任何人，即使不會做也硬著頭皮做出來。這是讓我養成倔強個性從此不靠任何人的催化劑，從此即使不懂也會自己找方法自己解決。

 

　　小時候哭太多了，讓我即使挫折到極點也沒辦法在人前痛快哭泣；小時候的被排擠，讓我養成一個人自由來去特立獨行的個性；小時候的被拒絕，讓我養成凡事不以來任何人的個性；小時候的觀顏察色，養成我現在的心思細膩。他們說我的個性像男生、他們說我像大姐頭、他們說我凡事都不靠人、他們說我笑容很少，他們說的其實我都懂，因為小時候的我才長成現在的我。

 

　　媽說我應該感謝大姊，我知道但我卻不願意。然而，大姊出嫁那天，我們的距離突然變近了。我特地從請假回去觀禮，還在當天晚上為他洗頭洗澡。只是那天之前我一直沒有發現，大姊其實也有小時候。

我懂了

公車站　哭了。

就在你說想要唸書的那一刻。



沒、事、再、見。





電話掛斷　然後

我把最後一絲的想要依賴心態



連、根、拔、起。





沒錯。

我可以脆弱　我可以無助

我甚至可以頻臨崩潰

卻　不能依賴也不能求助。



任、何、人。





淚流不停的半小時

我　開始懂了。







這雙手只能給予　不能要。







醒了吧。

別妄想任何人會在真正需要的時候

能夠伸出援手。



我不能。

你　也不能。