感謝庸醫

「才兩天就恢得的差不多了，比想像中還快。」

　那會不會留下疤痕?



「輕微扭傷　哪來的疤痕?」

　......





　乾了。

　早知道傷得這麼輕，就不花錢看醫生了= ="a







　



　是否

　我們都忘了　因為有醫生　

　所以才會康復得這麼快?







　所以　

　感謝茶庸醫、裹蒸粽庸醫、阿剁庸醫、左手庸醫、貪的庸醫的獨門偏藥方。

跌倒物語

「後天性扁平足的人  

　總是特別容易失去平衡 

　總是　特別容易跌倒。」 





 我坐在地上。

腳踝傳來隱隱約約的痛 

大概是　傷到了八。 



跌倒不是因為扁平足　而是被石頭絆到。





我很難過　但不能責怪任何人 

因為當初要把那顆石頭擺在這裡的人

不是別人…



是自己。 





一早就了解　把石頭擺在路上

總有一天會絆倒自己 

當擺下去的那刻　只能默默祈禱



不可預見的未來　可別真的被絆倒就好。 





總以為　只要熟悉了石頭的位置 

就不會被絆倒 

我們卻忘記了即使數值降到了0.0001

還是有其發生的可能



通常能夠徹底杜絕的　我們都不會稱之為『意外』。





即使離開所有石頭

確保自己不被絆倒

也不能確保自己哪一天跌倒 



不是因為滑倒。 





如果　跌倒是無可避免的事

與其讓自己小心走路不會跌倒

倒不如讓自己學會



怎麼跌倒都不會受傷的技巧





如果哪天再次跌倒的話

一定要用最帥的落地姿勢說：



『nice shot。幸好沒有受傷。』 

我被關心捅了一刀

「身為你的朋友　我沒有感覺被需要。」

茶說的。





嗯。我知道。

確實也認真想過這件事。

於是　我問了店裡的歐巴桑

他們說　有時候我可以很健談。

有時候卻靜靜不說話讓人難以靠近。



難以抓模　不需要別人　是他們對我的看法。

嗯。我知道。

感覺型的人就是這樣。



哪天一覺醒來　會覺得世界離我很近。

哪天一覺醒來　卻覺得世界離我很遠。

有時候　可以融入這個世界

有時候　卻覺得我不屬於這裡。

反覆的感覺　但我不願讓它被理性控制壓抑。

小學的我　心是封閉的。

中學的我　心逐漸打開。

大學的我　學會了真與相信。



結果卻發現　群體生活裡總少不了有意無意的背叛。

把心掏出來　就等於讓人知道你的弱點

只要對準毫無遮掩的心臟

再堅強的肉體　也可以一刀斃命。

最後的下場像極了Pirates of the Caribbean 的 DAVY JONES

有人說　不要因為一點小事

就否定了人與人之間難得建立的友情

嗯。我知道。

joon　其實　

我有嘗試去表現需要。

表現需要　換來了朋友

而朋友帶來了無限關心



很好。



只是　沒有人發現

有時候關心過了界　也會造成一種傷害。

沒有要拒人於千里之外

只是　此刻我比較想要回到一個人的生活。





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剛好秀一傳來了心理測驗

http://www.psytopic.com/mag/post/413.html

■性格基因

你是個強烈執著于母性、易對事物熱中且不知不覺就會走火入魔的人，心地善良且沒有心機。這類型的男女通常在童年時候就會因為某種特質或是天份而受到矚目，因此招來許多仰慕追隨者，因為忌妒心而出現的競爭者也不在少數。你的生命能在短時間內發光發熱，因為不同際遇，而感受到生命潮漲與起落。你經常心存樂觀，期待能透過自己的力量去改變他人的生活。你喜歡感受群眾的溫度，對於朋友尤其充滿熱忱，為人不斤斤計較；但是偶爾迷糊，對於危險也不具警覺性。憂患意識不夠，象徵著生命中將出現令人憂心的潛在危機。

■生命路線

你對於原始事物有著強烈的憧憬，這種原始的東西可能是母性、可能是大地、也可能是宇宙或是和人性基本面有關的事物。你一旦投入，就會一頭栽進去，不計成本、不管結果的態度，經常讓你受傷。若想把才華發揮在正確的方向，你得偶爾放棄仰賴直覺的決策模式，耐心觀察，並評估自己的想法才行。毫無自我防衛的能力，會讓你碰得鼻青臉腫。感情和工作也處於相同的理想主義態度，很難回歸現實面，長久來說，會讓你越來越失去競爭能力。好在你身邊的貴人很多，如何善用人際資源，將是你的致勝關鍵。 





是準的。我想。

期待。自畫像

向量繪圖期末作業

主題是自畫像。

老師說　可以寫實　也可以畫感覺。

 

我選擇了　感覺。

 

不管是折翼天使　抑或是自畫像

我想表達的　再清楚不過

或許你能明白　或許你不懂

 

沒關係　這只是我活著的感受。

 

 

拿著裱好的作品　心裡有的是滿滿的期待。

期待什麼？

期待　看見大家的作品

也期待　自己的作品被看見。

 

第一次把自己的圖畫輸出成

A2 大小　60 x 42公分的作品

拿在手上　有種心滿意足的感覺

 

成就感　很高。

 

於是　我暗自下了一個決定

如果能有自己的房間自己的一面牆

一定要把自己的作品　都表好掛在牆上。

 

然後　這張

我想掛在新房間的白牆上。

自我中心主義

常常有人說我很特別

總不覺得自己特別在哪裡。

我希望有人能舉個例　但是就是舉不出來。



我始終相信　我是我

不跟大家一樣　也不特別的特別。





於是　我會以自己為基準

把自己跟別人做比較

最後得到的結果　總是一個疑問



為什麼我能夠做到　而你　卻不能?





當然　說的並非所謂音樂天分或是藝術天分這方面

而是　生活上的各種問題解決

每個人都會遇到　為何不先自己努力嘗試

卻先來求救於我?



我不願意幫忙　如果這會造成後續的依賴。

我的好　僅在於真的無法解決的時候　

你才會看見　我的不袖手旁觀。







那天莊文說　我是個非常自我中心的人。

但是　並不是那種不願意聽取意見的自我中心。

我問　舉個例呢？



他說　舉不出來　就是一種感覺。



於是　我仔細的思考了這個問題

結果　我承認了他擊中重點。

不管何時何刻　隨時隨地



我都是。





然後我發現　我的底線很低

但是底限之下的原則　絕對不容侵犯。

來一客胡思亂想

【注定】

常常看電影　或者是看漫畫的時候

總是有些劇情說　人的命運是注定的

然後就會有人不跟隨命運

選擇與命運相反的路　



於是走出了不一樣的未來。



我就會想　如果我們說的每一句話都是注定的

那　我們會有改變命運的想法也是固定的呢？



就是說　如果每個人的命運是已經寫好的劇本

那　我們不滿於現狀想要竄改劇本

是不是也是劇本的一部分呢？

我們反抗的想法　也是劇本早已設定好的呢？



雖然這是想當悲觀的想法　但是又有誰能證明這是錯的呢？





【玩具熊】

上次回家　爸爸會跟我抱怨媽媽的事

聽得我心酸死了　眼淚差點流了下來

可是哥哥姐姐們無動於衷

於是我問他們為什麼



他們說爸爸只要逮到跟你獨處的機會

就會開始說　而且內容都一樣

他們都習慣了　懂得怎樣不會被逮到

只有我每次都願意聽到完@@



而且嘮叨的點只有一個：面子



對我而言　那也是不斷重複同樣的句子

就像會講話的玩具熊　只要按到那個點　

就會重複講同樣的話　不管對像是誰　





我想　我們也是玩具熊八。





【虛偽】

上次蔡導的演講　延伸出來的一些想法

聽聞為了宣傳黑眼圈　蔡導親自到誠品賣票

有些人說不想看　因為有"男男"

蔡導回他一句

『如果你將來的兒子是男同志，你會怎樣？』



不可能。



世界沒有不可能。

對變性人　同性戀　身心殘障者

我們總是說：我們能夠接受。





當發生在我們最親近的人的身上時

還能臉不紅耳不赤

說得如此輕鬆坦然嗎？



我們以為很遙遠　其實就近在咫尺

無時無刻在身邊　只是...



只是　我們沒有發現而已。





面對死亡　亦如是。

好啊。

「好啊。」

 那時候　我只能這麼回答。



 

ｘ                ｘ                ｘ

 



 偶爾　我會想

 也許是自己的問題

 總是參雜在主流群題之外。 

 

也許　該回到屬於自己的地方。



 說　我不動聲色　 

 身邊總是許多看不到的地雷。

 這不是地雷　因為我沒有生氣。

 只是有點小失望　而已。

 

 阿尼有發現　我知道。

 

 

 我們看世界的方法不同。

 即使在同一個角度　我們也看不到一樣的風景。 

 我問　為何不是一個人的路　

 卻依然可以走得那麼孤獨。

 

 也許我們之間　空白太多

 不會有我想要培養的革命情感

 即使　共同完成的使命 

 也沒有該有的喜悅與感動

 

 無從回應　也感受不到有所回應 

 



 也許　那番話是對的。

 即使一起　到最後還是我一個人承擔。

 我知道沒有人會跟我一起努力堅持到最後

 

 一次又一次　破碎的感覺越來越濃

 

也許　少一點涉入

 多一點不在乎　　

 不再為這關係抱有任何想像

順其自然　跳出來

 

然後　無所謂。



當一個人的時候　孤獨才會顯得理所當然 





ｘ                ｘ                ｘ





「好啊。」

 認真考慮以後　我只想這麼回答。

亂寫

病了。

好像有點小嚴重的樣子。

卻太不願意聽到。

再怎嚜問候　病也不會好起來。



直接給我一杯熱飲料吧　比較有用。



我說不需要問候　卻還是有人在問候。

該高興嗎？有人還是很關心自己。

該悲哀嗎？所希望的卻被人們所忽略。



暱稱　偶爾只是矛盾的試探。





x                x                x





打算一個人的自由　

被某些因素打亂了。

遇見主見意識比較強的人　我選擇了沉默。



然後　隨從。





並不喜歡參加畢業典禮

但是老早的承諾　還是得要實踐

只是　想要分量稍微重一些。



人　只要有了朋友就註定會承諾。

人　只要有了承諾就注定會不自由。





x                x                x





五六日廣電畢展。

渾渾噩噩。

沒去上班　也沒做什麼

只是躲在傳院劇場看看看。



沒有特別深刻的觸動心靈的作品。

也許有　但那刻我不在。



少看了兩部。

為了些不太重要卻似乎不得不做的事。



下學期輪到我了。

會比他們好嗎？

抑或是　更糟糕？



不懂。

劇本　在哪？











該拍有聯繫的

還是　自己想拍的？