不要顏色

你其實知道這樣做會有什麼結果

但是此刻　你真的想。



你總是在掙扎　

到底該我行我素還是聽別人的意見



其實你比誰都清楚。



你期待什麼

你害怕什麼

你想要什麼



因為別人的話　你才告訴自己別放棄。



但其實　你知道

再不放掉　你就不知道怎麼找回自己。



你開始有了覺悟。

你必須要做回自己　

你要想辦法填滿那被鑽空已久的洞。



等這段日子結束以後　你想要不再出現。

想要你曾經珍惜的人　遺忘你的存在。



不管是隱藏　還是離開這裡。



你想要給自己一個機會　完完整整地漂白自己。





你知道　你辦的到。

你相信　你辦得到。



因為你發現

你最喜歡的　一直都還是簡單的純白色。

無題

其實不很喜歡這樣的自己。

總覺得這樣的自己很糟糕　很不自然。



卻又那麼無可奈何。





發現自己的自尊心很高

也許如她所說　驕傲。





很感謝這一次　把我從上一次拉出來。

只是　什麼時候才能讓我離開這一次



不靠下一次的力量。





其實還滿想　

回到那不聞不問的日子。



冷眼旁觀　然後自由自在。



我在學習作人。

我在嘗試作人。



我試著比較一個人　跟不是一個人。





什麼時候才能暢快些？

什麼時候才能更喜歡自己一些？





應該搬得更遠一些。

然後　沉澱。



我被習慣蒙蔽了雙眼。

我被認識放縱了腦袋。



離開熟悉　才能更警惕自己。

那一刻。

整個不自在。

整個不知道怎樣。



再也笑不出來。

再也不想留在那裡。



那一刻除了道歉不知道還能做什麼。





內心深深處　

不希望這種感覺還有下一次





不了。

別再做這種無謂的嘗試讓自己陷入這種恐怖氛圍裡。





關淑芳　

請妳記住　

別人跟你想的永遠都不一樣。



就這樣離開八。

我變了。

變得很乾脆。



對於這種問題，竟然回答得那麼乾脆。



對於大家製造的"機會"，竟然毫無生氣之意。





我想我是變了。





一直知道自己在長大，變得坦坦蕩蕩。



唯獨這一塊有所保留。



什麼時候開始，連這一塊也變得坦坦蕩蕩？





這才是uni。今天有人這樣說。





當這一塊的表現也跟開始跟其他表現一樣。



自己成為了自己一直以來覺得該有的個性



到底　好還是不好?



只能說　少了很多不能告人的秘密。



多了一些必須重新了解的自己。





又有所成長了嗎？



也許只是找回失去已久的自己。





也許　這就是如果能一直活在陽光下將演變成的自己。

這是應該適應的事

我不想摧毀

但是像我這種態度多多少少會影響



雖然知道　

但是我不知道還能怎麼做。



對別人而言

也許笑笑就能接受

對我而言　什麼都可以

就是這種事　我需要適應

我不是天生樂觀的人

即使是天生　

24年的歲月有18個年頭是活在黑暗裡



揮之不去的烏雲　已成為生命的一部分。



5年來漸漸的開懷　不知道對還是不對

朋友越來越多　也不知道好還是不好　

因為這樣表示正中地雷次數也越來越多　



那只是小小的玩笑

是我的反應太over



對者社會而言　活不下去的

我想是我八。



最後應該適應還是我。



因為　敏感的是我

因為　難相處的也是我。





所以



心胸該寬大一點八。

無為自尊丟掉一些八。



不然關淑芳你會沒有朋友。

無題

也許就是這樣　才會那麼難相處。



這麼告訴自己。







我選擇相信　但並不是要換來這些。



有些時候我想當作是意外　只有偶爾會發生



但是意外太過頻密　



不得已只好吸取教訓學會保護自己。







對於自己　我有自己的原則。



我很倔強　我很難相處。









不用遷就。



由我來適應。





哪一天不行了　



我自己就會逃得遠遠的。

上帝在看A片

我沒有汙衊上帝

雖然我不信基督



但是我覺得這真的是一個很有創意　

讓我覺得很棒的歇後語



不管聽幾次　我都覺得很想笑　也很好笑。









人在做　天在看。







我以後會學著小心點XD

單眼單眼

去宜蘭一趟　住香格里拉

設計裝潢都不錯的酒店



每天合菜　變更厚了啦我= ="





帶著別人的單眼

雖然已經不是什麼新款的相機



但是拍出來的景深　是我夢寐以求的



拍出來的照片　

有能夠凍結那一瞬間的感覺。



我覺得我要瘋了。



怎辦

好像開始唾棄自己的f50了。





唉。

先學完彩妝再算。